论接住和接不住。
所谓的接，在这里指的是接话或是接住某人的情绪，最近我才发现这个「接」字的JiNg妙所在，我常常和朋友倾诉自身的遭遇，这是我的自我保护机制，到现在仍然持续沿用，近来多了用打字打出来的方式，是一种更加成熟、更加ch11u0的手法。我觉得用说，反而能将自己拽离事发现场，能像是一个与事件本身无关的说书匠，以轻快调笑的语调去嘲弄那些遭遇，一方面是为了要让聆听者有反应，一方面也是在用不正经的方式去面对那段受伤记忆。今天依旧拖着身T去上课，一开始是有点抗拒的，但我并不是不喜欢上课，并不是不喜欢这个教授，我在做出某种反抗，却又不太确定自己究竟在反抗些什麽。上课时，在讲述苏轼的〈戏子由〉，直面的解读是苏东坡用来调戏他弟弟苏辙的一首诗，诗中有采用庄子的典故，每次教授一讲到庄子，就像是在打脸我一样，我听课听得心惊胆战，来自千年前的古人道出我身为我所有不足，年号未建的年代里他与惠施在桥上斗嘴，千年後我竟在讲堂里有如浑身ch11u0地被这位智者无情鞭苔，字字诛心，句句灭顶。课後，我看着教授渐渐走远，发现我必须追上她才行，於是我跑过去，拦住了教授，告诉她我在考虑休学。
简称教授为Y教授，Y教授眉头一皱，她带我到她的研究小间，认真地听我说话，单刀直入，我第一句就告诉她最根本表层的问题：我讨厌写作业。我知道写作业的用意，我知道写作业的意义，我心里在抗拒，我认为作业是被社会控制的表徵，我不想被社会控制，进到了挂着自由之名的监狱，被扣进相同的模板里，成为单一的样子被送出社会，而不遵守、不服从这些被认为是一名学生该做的事情、该尽的责任时，就被分类为不佳、劣质品，在身上被熨烫出一个整齐的W点标志，成为另类的观摩版，你们看，这就是所谓不听话的学生。
我质疑这个T制，我反感这样的宿命，但却无力抵抗，我能做出的抗争似乎只有在我自身，那就是不写作业，不屈从於这个社会，表面上看起来是如此，但也不尽然是如此，客观一点来说，我只是在做垂Si挣扎，只是在糊涂任X罢了。身T里有两GU相反的声音，但我只当成是一个主T在分析，因此我会认为我似乎找到了答案，却怎麽不能满意这个结果，也无法心平气和的去接受并且说服自己乖乖低头，於是我就开始飘荡，我在两者安静的撕扯中流浪，那段时间我翘课，却没有g任何有意义的事情，我陷入长时间的睡眠，但是醒来还是觉得疲惫，然後积欠的功课就像长年不整理的信箱，被各种信件塞到爆出来，那小小的收件口就像我的脑袋，已经被挤出去很多东西了。
就是这样焦头烂额的状态，我解释着，我喜欢华文系，我喜欢听系上每个教授的课，但是我很早就有一个疑问在那边，这个答案没有得到合适的解决，我就没有动力去做任何事情，我就是这麽废的一个人，而当所有答案都不是那把正确的钥匙时，我开始怀疑锁头的存在X，我怀疑这个问题本身是否必要存在？是否打从一开始就不该问问题，就乖乖的成为一个格式化的齿轮就好，在这道问题前面我反覆徘徊，我知道答案，却怎麽也无法趋近它、心平气和地接纳它。这时候，Y教授的出现和回应，就像是一把温柔的刀，慢慢的、有条理的，用那似吗啡般慈悲的语气，将我剖开，陈列在砧板上，我後来想想，觉得後怕，我才跟Y教授第一次谈论这些事情，在短短的时间内，Y教授就像在照X光一样，把我看得透透彻撤，明明我透露的讯息没有很多，但是Y教授却已经同感到我那些不好意思去承认的悲伤，那些我已经下意识遗忘但却仍然在流血的创口。
这篇文章我打得很辛苦，每一个我决定好好写下这些东西的瞬间我都是不怎麽情愿的，我宁可扯过手机将自己慌乱的投进任何一本BL漫画或是耽美文，也不太主动的想去写出这些隽刻於心的T验，Y教授的那番话，深深的影响着我，大概是因为还没有人能够如此客观的T谅我吧，那GU同理非常理X，似乎不带一丝情感，却又像是什麽都了明白了，那些夹在笑容里的痛，她都看见了，所以她赦免似的说，她知道我为什麽b起其他人，会来得更难以静下心来好好的专注於学业上的JiNg进，我知道Y教授已经很尽力的在控制她的表情，但是还是露出了悲悯，皱起眉头和一声叹息，我似乎已经虔诚的跪下双膝，双手合十等待她将温暖乾燥的手放置於我的头顶。
Y教授接住我了，好好的。
身边能接住我的人不多，而且非常珍贵，像R，像主任，有时候人们会在能够接住对方的时候，拿出自己的伤口来与之交换，虽然不能帮到什麽忙但是你看我跟你也差不多，都很痛苦啊，都需要一个人来接住我。有时候他们能够互相接住对方，有时候两个人都会摔落。
Y教授希望我不要休学，她一步步地询问我的情况，抛出一个一个我可能面临到的问题，她觉得，我休学很可能是在绕一条远路，因为我的思考将不会停止，在大学不会，到了社会中也不会，我必须承认，在大学安逸的日子过久了，真的很容易想东想西，而在外面工作赚钱，脑子则是容易因为R0UT的疲累而麻痹，变成糨糊状，下班只想洗完澡趴在床上滑手机滑到睡着，所以我对未来的美好寄望，有很大一部份根本是空想，我根本做不到，Y教授推理出了这点，她问到我无可反驳，因为我不确定自己真的休学之後，是否能一如我想像中的努力，找工作、租房子、通车问题都不知道如何处理，虽然最关键的是母亲会不会同意这件事。
接着，Y教授认为我太过责备自己，这是基於我的第二个休学理由所做出的分析，因为我觉得自己近几周的日子里几乎都不务正业、耍废、翘课，根本是在浪费时间和爸妈给的生活费，所以我乾脆先去打工算了，至少钱不会花得那麽愧疚不安，而且明年妈妈又要回去泰国，对於金钱的不安感很强烈，Y教授针对我这个说法，则是T谅我还没有找到答案，所以迟迟做不出行动而造成的拖延，然後又对自己进度的落後而感到非常焦虑，她觉得我会排斥作业、群T的原因，是因为我将社会化的过程简化了，Y教授举例子说，所有的Ai情片都有一套最简单的公式，那就是两人陷入恋情，如果将所有电影都简化成这个公式，哪也只是换了数字带进去，一点也不有趣，也没人想看电影了，同理，其实在写作业也是一样，虽然约分到最简，的确是为了符合某种标准而去拿到学历，以进入社会当中，但写作业也可以写出趣味，改变一个心态……
2019.12.29
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